Meddy Friemelen, de aangetrouwde
achterneef van ’s lands bekendste politiek journalist, volgde voor de Rode Lynx
het LIVE debat over de verhoging van de AOW-leeftijd in de Tweede Achterkamer.
Het officiële debat in de Tweede Kamer is ook deze avond, maar in de Tweede
Achterkamer hebben de politici alvast warmgelopen en afgesproken wat voor
besluit ze er vanavond doorheen willen loodsen. Onze verslaggever Meddy heeft
zich met bomberjack, oranje stropdas èn zijn gulp open verkleed als PVV’er en
kwam zo ongemerkt binnen.
‘Meddy, kan je wat vertellen over het debat?’
‘De heer Wilders is zojuist gearriveerd, de eerstvolgende
spreker. Enigszins verlaat kwam hij de achterkamer binnengehold. Op dit moment
trekt hij zijn pak uit, doet zijn zwembroek aan en komt naast Van Haersma Buma in
het bubbelbad zitten. Hij…’
‘Bubbelbad? Meddy, als ik het niet verkeerd begrijp doe je
verslag van een debat, wat heeft dit te betekenen?’
‘Je hoort het goed, de fractievoorzitters zitten
gebroederlijk in een bubbelbad des lands politieke richting te bespreken.
Alexander Pechtold is zojuist door Jolande Sap er op uit gestuurd om wat meer
champagne te halen. Nu ook Wilders zijn plek heeft gevonden kunnen we eindelijk
weer verder met dit verhitte debat, waarin een aantal bijzonder ongewone
debattechnieken zijn gebruikt.
‘Eerder beklaagde Diederik Samson zich er van dat hij niet
mee heeft mogen doen met de Koendoescoalitie. Echter, toen hij ging betogen dat
zijn partij, als het in de regering zou komen, wel een verhoging tot 73 er
doorheen zou kunnen krijgen, liep Emile Roemer naar hem toe en deed hem een
broekriem om het middel, die Roemer vervolgens zo strak aanhaalde dat Samson
niet meer kon ademhalen en blauw aanliep. Mark Rutte, die na de ettelijke
champagnetjes flink aangeschoten is en aan één stuk om zijn eigen grappen aan
het lachen is, merkte op dat de PvdA nu eindelijk kleur bekende’.
‘Wat was de inbreng van de PVV?’
‘Wilders zei principieel tegen de verhoging van de
AOW-leeftijd te zijn. Uit onderzoek blijkt namelijk, volgens Wilders, dat de
meeste imams behoorlijk op leeftijd zijn. Als de AOW-leeftijd dan flink
verlaagd zou worden, zou de Islam in Nederland vervolgens uitsterven wegens een
gebrek aan imams. Maar aan de bijdrage van Wilders kwam een abrupt einde, toen
Rutte flinke winden begon te laten, en vervolgens met de bubbels ging spelen.
Iedereen behalve de premier verliet even het bad. Rutte was zó bezig met
lachen, dat hij er een aantal keer onder water verdween, en er bijna in bleef’.
‘Kees van der Staaij, van de SGP, merkte op dat alhoewel de
champagne uit “dat verduivelde papenland Frankrijk” kwam, het hem aardig
smaakte. Hij ging verder waar Wilders ophield. Uit zijn watervaste bijbel begon
hij te citeren. God had volgens de SGP bij de schepping van de mens de
verhoging van de AOW-leeftijd voorbestemd. Immers, Methusalem werd wel 969 jaar
oud, en werkte tot zeker zijn 800ste, waarna hij nog
vrijwilligerswerk heeft gedaan. Dus is de AOW leeftijd op 65 houden niet langer
houdbaar’.
‘En hoe reageerden de anderen hier op?’
‘Roemer was verontwaardigd vanwege de totaal onlogische
argumentatie. Maar Jolande Sap nam het voor de SGP op, door Roemer uit te maken
voor een linkse rat, dogmaticus en iemand die niet over de schaduw van de
logica wil springen. De SP-leider stapte vervolgens boos uit het bad, waarop
Rutte wederom in het schaterlachen uitbrak bij het zien van de tomaatvormige
zwembroek.
‘Van Haersma Buma kreeg van een adviseur nog vlug ingefluisterd
minstens drie maal per zin het woord “gezin” te gebruiken. De CDA’er merkte
toen op dat nu Roemer weg was, het nu eindelijk echt gezellig kon worden, en
dat soort volksverlakkerij nu niet meer nodig was. Ook hij voelde de noodzaak
te reageren op Van der Staaij. “Gods wegen zijn ondoorgrondelijk, en daarom ook
de argumentatie van christelijke politici. Mensen denken soms dat we vragen uit
de weg gaan en maar eindloos in de ruimte praten, maar dat komt gewoon, omdat
we onze lieve heer niet snappen”.
“Alexander! Wat is dat voor gele vlek in het water! En wat
is dat voor lucht!” schreeuwt Jolande Sap uit. “Ik eh…heb eh…mijn champagne in
het water laten vallen…” stamelt de heftige blozende liberaal. “Dat zal vast”,
zegt Sap “Nu vort, haal nog een kaasplankje voor me. Zal ik ook nog een duit in
het zakje doen: uit een onderzoek van Maurice de Hond onder zijn buren en
familie is gebleken dat ouderen na hun pensioen van het leven gaan genieten.
Hierbij trekken ze meerdermaals met hun scootmobielen de natuur in. Verontruste
burgers hebben in de buurt van Amsterdam de laatste 3 maanden zeker 413
platgereden bloemetjes gerapporteerd bij ons meldpunt. En het geluid van de
scootmobielen jaagt de lieve konijntjes weg. Dit kan natuurlijk niet, dit
moment moeten we zo lang mogelijk uitstellen. En….Mark, begin jij nu ook weer?
Houdt eens op met die winden!”
“Ah ma cherie Sap” begint Rutte, “wees nu niet zo
geaffrondeerd. We zullen ons gedrag goed maken. Direct na de AOW-leeftijd
voeren we een vlaktaks in, da’s beter voor de economie” “Als je met de economie
onze zakken bedoeld, dan heb je ’t juist!’ In koor produceren de politici een
duivels gelach. Pechtold wil graag dat mensen ook eens om hem lachen, en
terwijl hij van zijn champagne nipt, doet hij een poging. “Ja, waarom noemen mensen
ons eigenlijk zakkenvullers, ik heb helemaal geen zakken in mijn zwembroek!” Maar
nu lacht hij alleen. Samson schudt bedenkelijk zijn hoofd.
